岁末浮言纪。

于是颜仔再次搬家啦！！！！！！！！！！PIA

尽管打我吧打我吧地址请找我索要！！！！！

[Athor]颜。

[本命] 云雀恭弥。

[爱]   四无君。沐流尘。袭灭天来。吞佛童子。莫召奴。师九如。卧江子。等。

[起肖] 四沐。银卧。袭吞。神莫。师策。6927。1827。DH。

[本性] 宅。腐。人格分裂。拖稿控。间歇性脑残。无节操。不知正直为何物。

提早来道别。

虽然不是以后三年真的完完全全碰不到。还有手机可以联系的人。只是还是要形式上来道个别吧。
比如糕仔已经开始高考的倒计时，我也不知道这篇你看不看得到。一个是即将迈入高中而开始禁网[虽然初中也没有什么区别囧]一个是一年中要水深火热的应届生，彼此彼此。

昨天晚上，一直默默祈祷。妈妈说12号就搬过去住，我就一直的内心OS着，拜托三年里霹雳的剧出得慢一点，家教连载的长一点，图神文神出现得多一点，可以吐槽的同盟多一点，一点一点再一点。然后希望，三年以后谁也不要忘记谁。
虽然快成了半个宅女，但是昨天看了某位大人的袭苍文，大略上就是苍问袭灭，一个人的时候，会不会寂寞。两只已经是进化完全的宅男，彼此发现，这样慢慢老去不是办法。

大抵上，我也是这样没有办法一个人慢慢老去的生物。
宅久了以后，也忽然会有，“明天叫上几个人去玩玩吧”的想法，累一点也没有关系朋友就是这个时候拿来治愈的么。然后想象去[变个●]，谈个[●爱]，羡慕着这样的姿态。就是那种[某某某是我的●的]姿态。想起来就是美好又生机的事情啊！！！然后每天晚上可以看生机勃勃的○花展！！！这才是生·命·的·真·谛啊！！！囧。

宅着宅着，发现如果不和人QQ联系或者在论坛上看大家的留言的话，是没有办法宅下去的。人就是需要和人交流才可以生存的生物。即使没有美少年来跟我谈●爱也没有关系我可以看两个美少年谈●爱啊~=v=~
然后，只要家教还在，霹雳还在，我的腐之心还在熊熊燃烧，灭哈哈哈三年算个P啊，老娘一样活过来！然后纲吉你就变攻了把菠萝叶子采下来！！！BOSS还不出场委员长大人就把他虐了不要留情啊！！！我要像相扑选手一样顽强的生存下去！——————————然后为了腐之道一辈子不要那个【●爱】！！！

最后就是。大家再见。不要忘了我。
我会回来的。

#1

这几天荒废得很TAT。没有写文没有看文没有图来治愈我。玩仙剑4玩得好累【不要问我为何现在才玩仙剑4……Q  Q】。
然后在更仔的积极推荐下跑去玩了Altor…………………………………囧………………………………

我想说的是……………………………………………………………………

———————————————————————灭哈哈哈Altor好萌好萌好萌好萌啊啊啊啊啊TATTATTATTAT…………………

菠萝仔你美丽的脸啊，弄得我好想拿浓硫酸【哔……………………】你啊…………………………囧囧囧囧囧………………
你和纲吉仔那个膝枕是怎么回事啊………………灭！…………弄得我要爬墙了啊啊啊啊啊囧[你的重点是这个吧]当然我是指我6927本命啊[望天]不玩Altor的都给我去轮回！！！！！！！[PIA]

这里放出美好的————【膝枕】图一张。囧。

以及医院里我很喜欢的一个拥抱。【捂脸】你们真是让我太羞涩了Q////////////Q

#2

————————【终于不用无止尽的重复再重复了。】

————————【假如再没有保护到十代目的话，我会一辈子也站不起来的。】

————————【你的名字，绝对不是……那种悲哀的名字。】

————————【需要安慰的人反过来安慰别人……你不知道，那就是温柔吗？】

以上摘自Altor。

以及美到【哔————————】的菠萝一枚。

为了人身安全这里我就不剧透了【囧】……想说的是大家都去玩Altor吧！！！！！！！！！

【元气OTZ】

      去广州和深圳玩了一个星期。弄得这里都荒废了OTZ其实本来就是山寨来的> <
      感想没有。只有累。囧。本来我就是宅啊，出去一趟要了我半条老命了囧。以及……没有家教没有霹雳没有CP的生活啊囧，你要我如何过下去囧。

      回家以后摸到电脑就觉得很欢QvQ终于可以肖6927了QvQ菠萝仔我几怀念你的风情万种啊=v=~MSN小受啊=v=~死Y仔快点过来给我咬[口胡=^=]R同二代怎么又河蟹了上不去啊……[氧化钙]
      继续调教大巴加潜水ORZ。Y仔和更仔开始要上课了哇哈哈于是等着我去你们学校嚣张吧哇哈哈哈要请我吃饭啊=v=~[谁理你啊]请我喝奶茶啊口胡新学校补课的地方没有奶茶弄得我很忧伤还有阿呆写文我看啊不然我[攻]你啊。

【中途跨过银河】

   
      Y仔写了一篇文。说这三年的东西。似乎是很难形容的事情，一开始我们都还是壁垒分明的姿态。然后就这样在一起了。我们就是同桌了短短的时间，然后变成了比任何人都要要好的朋友。Y仔。我们传的小纸条我每张都留着。我们的小本子我也留着，偶尔看到会笑着流泪。还有胡小受和某得条子也在我这里留着，可惜有爆点的都不在了。我和更永远在讨论新的文，和阿呆扯淡。真实得分毫毕现却又渐渐遥远的我们的中学。有时候觉得我过于怀念，从前那么惦记得一群人，现在还不是该忘得忘。所以我更努力的记住关于你们的一切，更迫切得和你们联系，更频繁的叨扰每个人。我是想让大家记住我。就像我当初给你的情书一样，我不要成为一个可以被随意遗忘的人。我不想被任何人遗忘。
      如果没有人记得我的话，我又有什么存在的意义。

 
      搁置了所有的BG。搁置了同人和散文以外的所有原创。没有爱的东西也没有存在的意义。我不希望为了出名或者稿费就违心写些什么抱歉做不到。答应了给更看的BG，还有和阿呆一起参赛的文都被我删除了。还是老样子，只要脑中出现同人以外的主角就一篇空白，文艺腔没有了，正常的叙述都做不到。心累。

      治愈系没有时间看。囧。因为没有机会来这里。还要搬家也说不定。这里又被某人发掘到了。QAQ
      台湾的网站该河蟹的还是被河蟹着，上不去三十六雨和诸多论坛弄得我几心累QAQ土豆也不知道抽什么疯河蟹了大部分霹雳的视频口胡你让我怎么过啊口胡TAT非要我组建[广电总局河蟹组]去SM你的小菊花么NND。武汉没有CHNNAL V 已经让我很有商量，现在发现武汉还没有MTV我作何感想何。=^=下线以后好好考虑下如何才能将广电虐了然后大家都欢快了囧。

      姐姐回加拿大了囧。因为去旅游了所以没有去机场送姐姐，本来离别的场面我就很讨厌。加上大家总喜欢说些不着边际的话，弄得我很僵。姐姐走的前几天我们一起去打电玩。打得很欢的时候谈到那边的生活。姐姐说压力大。在车上她点了一只烟以后说回那边一定要想办法戒烟。姐姐那边染上烟瘾就是因为太辛苦了。我和弟弟在旁边不知道该怎么办，虽然是一年至多见面三四次的姐姐，但是连接我们的就是这样微妙的血缘和见面时的密切。

      文艺少女回归，众星归位囧。   

      他们说只要曾经记得就是一辈子的恒久。
      恒久哪里是这么容易的事情。

[一二三四五六七……抱歉忘记了数到哪里。]

      怀疑自己究竟有没有坚持下来的信心。自己终究只能站在地面上仰望。所有画画的人都是神，所有写文的人都是神，所有得到大家喜爱的都是神。自己一点点的光芒被掩盖着消失踪迹。我也不知道它在哪里。甚至怀疑它存在的痕迹。

      “我要”“我可以”“我想”“那么一定……”这些都是美好的句子，让人忍不住抽噎。想成为更好的人更让大家喜爱的人。记得最早的时候发某篇连载，有人说颜仔不错你越写越进步。我一直记到现在。一直都是因为这些支持才继续下来。只是现在那些人都已经不见了，所以支持理所当然的就没有了。本来仅有的力量当然也消弭无踪。随着时间的涨潮变成散落的的明信片。无人问津的困境，厌倦了。原来我不是可以轻易被满足的人却总是在那里假惺惺。说什么只要自己一个人喜欢就好了是什么鬼话，我明明就想把这些拿给大家分享啊。霹雳也好家教也好，间歇性的颓废也好，不和大家分享的话我会疯的。我会没有继续的勇气所以才经常强调你们一定要记得我。 
      假如只有自己一个人要怎么活下去。

      说不清有多久，同人是支撑自己生存的存在。更仔还说有必要这么认真么，这是个得不到任何利益的事情啊。
       只有爱而已。

      哭泣的夏天。冰淇淋掉落的台阶。苹果外层的光芒。也需只是一时迷茫让我找到了同人，然后长期定居。没有谁可以预料到同人对我的影响。
      不是简单的二次创造。不仅是虚幻的次元世界。不是慰藉不是消遣。
      是绝无仅有的一次认真。是再也不会有的认真。

[你给我的承诺。数到河川的尽头。]

      更少女一点。手指庇不住光辉。缆车悠悠攀上最高点。有人站在山巅对你晃眼。笑颜劈开冰雪。左手圈住右手不一样的指节，歌声撕裂。世界俯视中缩成点。河流也只是白茫茫的长带，而小一点的山峰只有碧绿的脊骨。飞鸟缓慢迁徙到浅滩。
      手指是我。缓慢上攀的缆车是我。被晃眼的人是我。劈开的冰雪是我。那么渺小的一点也是我。

      被迫迁徙的也是我。
      可光芒万丈的都不是我。

      没有人会把我的忧郁当真充其量只是一笑置之。反正是个经常阴晴不定的仔就让她自愈吧。给过的承诺不会兑现然后检讨自己是不是也是说话算话的人。还是歌没有长大的孩子，这样。来安慰不受重视的自己。太虚假。

      我不希望自己是一个人。我不希望喜欢的歌只有一个人听。我不希望说过的话只有自己在意。
      可是就算自己拼命叫嚣又怎样。站起来以后迎接晕眩。

      支撑了这么久终于不堪重负。

 给小柒的6927，柒仔你来收吧一皿一我真的要吐血了写了一上午就写出个这么玩意OTZ

我去轮回了OTZ

原本想要抛弃谁一个人走就是妄图。
蝉鸣跌宕起伏，而风声鲜活。

    由梦转醒意味尽，不知人世已千年。

    [KOV。1]
  
    其实我一直都很害怕。害怕自己有一天会厌倦曾经喜欢的东西。
    害怕有天不再喜欢家教。害怕有天不再喜欢霹雳。害怕有天不再文艺少女。害怕有天连自己喜欢的人也忘记。
    所以比任何人都害怕狗血的剧情，比任何人都害怕激情退却。时时刻刻叮咛自己不能忘记。

    什么都不能忘记。沿途的泪水绵延成无风森林。
   

    [KOV。2]

    在网吧没有什么好玩的无所事事。没有习惯的搜狐拼音。所以聊天时总有些错字。写文也时一样。而且感觉很没有隐私也很奇怪。大家都在聊天打游戏自己开了写字板慢慢敲字。怎么样都觉得别扭。
    所以还是宅在家里好。

    爸爸妈妈昨天在16中旁边找好了房子。据说只要两分钟就可以走完从家到学校的路程。我听了一言不发，然后进了房间想搬家的时候带些什么。
    漫画不能带。小说不能带。海报不能带。电脑不能带。

    回忆也不能打包带走。

   
    今天是上课的最后一天。伤感的氛围一点都没有。大家都是要各奔东西的人何况也没有多深的关系。
    所以平平淡淡的。

    很多人逃课我也想逃。只是害怕老师打电话回家那么又将有被骂得体无完肤的命运。
    规划了很多逃课方法最后还是作罢。大家说，“果然你只是嘴上说说而已。”
    抱歉颜仔太胆小只是个乖乖牌什么都没有勇气去做。我什么都不敢承担什么都不敢违抗我只能做一个听之任之的木偶。
    我只能这样而已。

    最后一节课开始下雨。天空降下闪电与惊雷。噼啪的声响也没能将时间带往久远以前。
    我记得我从小就讨厌下雨。讨厌泥泞的路面讨厌雨水的湿黏讨厌灰暗的天空讨厌和降雨一样急转直下的心情。讨厌下雨时回忆起的离别。
    任何离别都可以造成痛苦的因子。

    [KOV。3]

   
    滂沱的大雨，风在朗诵光的下落。已经醒来梦就无法继续。
    任何“不得不”“你必须”开头的句子都讨厌。一并讨厌。统统讨厌。

    这些是我知道的爱。“在一起”“陪着你”。
    我们迟迟没有遇见。
    这里有什么事情是我想要去做的。
    但是我知道你在这里。

    因为你在这里。

     薄身独行万里路，回眸一望两空空。

      [KOV。1]

   
      所以颜仔来吐血了。。。QAQ
      现在跟我瓶颈个什么劲啊TAT写好的稿子自己都看不下去了OTZ所以登陆电脑的路程是困难重重半路去肖四沐结果四百字就歇菜了OTZ
      四百字啊TX的。。。。。。

      [KOV。2]

      像烈士一样赶赴战场。虽然没有硝烟仍旧泫然欲泣。茫茫的晴空总是多了那么一层翳。时间却还是细沙一样流的很快很快。
      越来越词穷。越来越不想去学校。越来越厌恶这样的自己。越来越厌恶自己强迫自己做不喜欢的事情。越来越讨厌自己的心口不一。
      上课的时候想Y仔想呆想X丽想瓜想同人。偏偏座位在第一排什么都不可以做。用手遮住眼睛睡过一堂课又一堂课。中午的间隙和同学去上网。没有太多交情的人们仍旧熟得像认识了几百年。自己也真是够虚假的。

      没有人跟我吐槽没有人跟我聊台湾政治没有人跟我聊家教没有人和我一起听英文歌没有人在纸上写大段的句子给我看。什么都没有。
      要怎么振作呢。刚到学校的时候同学问我的名字我脱口而出就是kris然后很快改口说不对不对我叫XXX。

    
      我叫某某某，某某某就是我，我现在过的就是某某某每天的人生。不是kris的人生也不是小龟仔颜的人生。而是某某某的人生。
   
      喜欢的人说过一句话。他说这样下去似乎也是很无聊的人生。

      怎么样的都很无聊吧。我又颓废了。Y仔我想你。阿雪我想你。QAQ 呆我想你。更仔我想你。柒仔我想你。CC酱我也想你。
      自己的这些思念怎么也传送不到大家的身边。

      [KOV。3]

      请温暖我的寒冬。

      我很害怕的。说起来孤单失望什么的真的太矫情。有时候狠狠嘲笑别人的惺惺作态。一些不值一提的小事也值得伤春悲秋，只是想起来自己说给父母听的话。
      不懂的你们不会懂的。你们不是我所以这些悲伤才无关紧要。

      对人无关紧要的事情，对自己或许重要。
      对自己重要的事情，在别人严重甚至算不上不值一提。
 
      但那都是对自己来说，重中之重的事情。别人不在意也没有关系。

      [KOV。4]

      明天继续。

决定某一个光明的开始。然后整装待发。  

SIDE   A  

无所谓原谅。那是很虚假的东西。颜仔的字典里大概没有完全原谅这个词。就好比很喜欢的布偶，遗失了以后找到替代的那个，可是不论替代的那个多好，心里总还是有些遗憾。不舍。尽管那并非全部是好的情感。就好比，一个曾经狠狠伤害自己的人，那些伤害病不能奢求好好遗忘。只是不尝试去遗忘甚至就没有最基本的原谅。收藏的记忆明媚或者灰暗，只要常常想起那些明媚也就无所谓灰暗。就算不是全新的也足够告慰。  

只是柒仔，我是真的喜欢你。不论文字还是别的什么。仰望也好，不尝试怎么能够追上。只是自怨自艾又如何成长。

每个人会有相同的幸运，也会相同的不幸。不论是巧合还是其他。处女座。文艺少女。我并不埋怨和你的相像，终究还是有所不同的。废废酱也是关心着你不是么。也许自己也很虚假，说着什么【废废也是为你好之类的话】，只是我不能让自己找到迁怒废废酱的任何理由。废废酱说话是很直没有错但是也很一针见血不是么。  

所以只好努力重新出发。相信自己可以的吧。  

SIDE   B  

五天以后。要去深圳。大概就去下欢乐谷然后去世界之窗看看爸爸的假期很短所以就酱。TuT其实我只是一心想宅啊！！！口胡和王叮当同学约好了一起去吃日式料理还要继续我们征服网吧的旅程。嗯。叮当是好女人。[扑~]

有时候已经不知道如何是好了。听阿修罗乐队的歌，感叹摇滚怎么就这么不受欢迎呢都给我听摇滚啊口胡！！！还有Rihanna啊是个好女人唔也是个好歌手~XDD      

一同考一个学校的老同学也落榜了上第二志愿和我一个学校。果然都是压力大吧。QAQ现在只要一提到六中就心痛！QAQ六中的校舍是十六中的十几倍！！！QAQ十六中估计只有铁中的一半还没有操场呜呜我的青春！QAQ  

五天以后。有一篇四沐可以生成了。还有一篇师策。以及，乙哪生成好三篇。6927是最多的了大概4篇OTZ。我要忙碌的宅~[欢快状。]  

现在本人的方位在学校旁边的网吧。

我终于如愿以偿的堕落并治愈着OTZ。。。。。。。。

昨天在家里真是什么都不敢做。虽然想想在网吧看什么限制J的漫画以及同人也是不可能。[ 羞涩状]

于是因为上学很远所以爸妈决定在外面找房子住，[偷听到OTZ]那么母亲大人你就租那个有空调有电脑还有宽带的房子吧一口一！！！[BURNING]哪怕不上网我这三年把霹雳的一千多集偷偷用MP4看完就可以很偷笑了TAT[捂嘴] 网吧没有搜狐拼音真是太狗血了TXT！只是这个网速真是弄的我很HIGH啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊[号叫中]

结果现在还是没有宅成啊。我的6927我的DH我的四沐我的师策我的银卧昨天灵光大作凹了一篇四沐啊口胡好不容易才有四沐的灵感的说。………………QAQ………………还有我拖了几久的师策[殴打

于是这段时间闭关。准备治愈里程。上完课了以后谁都不能阻止我宅啊啊啊！我的TN参赛文[口胡]……

什么叫做[血泪史]什么叫做[卧薪尝胆]什么叫做[忍辱负重]什么叫做[奋起而勃发]TATTATTATTAT

我去上课了[泪]

这么一点时间伪文艺都无得啊口胡。河蟹去西。

不知道该怨恨还是感谢。

原本以为自己应该明白的。所有的事情并不总是天遂人愿。

拼命去讨好谁。孤立谁。妄图理解谁。接近谁。

没有交集的人最后仍旧分道扬镳。

One side

这几天过得真的很辛苦。

中午胃疼也不想吃饭。不想睡觉。不想上课。不想说话。不想仰起头来看黑板。不想故作平易近人。不想与人交际。

不知道自己怎么会有这样的想法。将至的大雨冲走光芒。尽头依旧是远方。开始怀疑自己到底能不能坚持下去。阴霾持续。在家里不能上网不能看电视不能看书还要把漫画再度藏起怕爸爸把他丢掉。不敢和同学打电话诉苦。连偶尔的来电也要措词得小心翼翼。不明白为什么自己要这么辛苦。

我没有压力么，我不会伤心么，我就真的像你们以为的那样心理素质良好到什么都无所谓了么。我不想好好的生活么。

好吧我人格阴暗性格扭曲爸爸妈妈奶奶你们都不是怪物为什么会生出我这个小怪物来呢。你问我我怎么知道呢最清楚的应该是你们不是么。

不要总拿什么到十八岁你就自生自灭吧我们不会管你了来威胁我了。以前或许还会伤心但是现在真像妈妈说的已经麻木了。是的我也不知道自己为什么变成让你们惧怕的孩子，我也不知道你们的恐惧从何而来。我检讨自己，我不务正业，我把成绩不好推脱给智力问题好吧我是一个考不上好高中的天才我是天才我是天才我是天才我是天才我是天才你们满意了么。

没有约定好的出游。没有约定好的轻松假期。没有拿去修理或者更新的手机。没有和同学出去玩的资格。没有在父母面前理直气壮的底牌。

我黔驴技穷了我无能为力了要怎么样你们看着办吧。

说成绩不代表一切的是谁呢。说我们只希望你快乐的是谁呢。说考的不好也没有关系你好好玩吧的是谁呢。说我们不希望你每天压抑自己的是谁呢。

是谁呢是谁呢难道不是你们吗。

Two sides

新学校新同学新老师不是全新的生活。

我不知道自己应该怎么坚持下去。同桌是个好人可惜除了学习什么都不知道。许多男同学是好人，长得不够好看但是很搞笑很会调节气愤很好很强大，可是我就是不能融进其中抱歉我就是这样。

我上课很认真希望可以拿到前十名。我是真的想要拿到前十名。

这样你们应该满意吧。我也应该满意了。

Three sides

我没有怨恨谁。不满谁。废废酱的话其实很对。

一直我都不够勇敢。一直颜仔都是一个自卑的人。一个妄图让每个人喜欢自己结果被刺伤的体无完肤的人。我不够好。我不够可爱。我不够文艺不够好文笔不够的搭讪技巧。所以我已经放弃再去取悦任何人。写的东西不好没有人看就算了吧反正也不是没有经历过。

与文字相逢六年。忐忑不安。欣喜。紧张。愉悦伤心。写了就这样吧。我不在意了。

小柒你是好人。所以谢谢你。只是颜仔不够勇敢不够坚强不够好才华来承担什么。

我始终只是那个在自己的壳里卡住出不来的龟壳颜仔。在自卑的包裹下无法突围。

对不起。

END

人衰了真的连喝凉水都塞牙。我是什么终极RP体质刚刚写好BO的文章就给我断网怎么连都连接不上所以这篇日志要到什么时候才重见天日呢我不知道。

自愈无能。

 08.7.13